CLANDESTINO

Quién me iba a decir que escribiría sobre ti algún día, y sobretodo me sorprende hacerlo de esta manera. Me sorprende todo lo relacionado a ti, a "nosotros" a todo esto que nos une. Porque cada día me parece más increíble haber encontrado a alguien tan semejante a mi en el cuerpo de un chico. Nos tuvimos tan cerca y nunca nos dimos cuenta, quizás sí pero demasiado tarde, o quizás no. Siempre supimos, desde el primer momento que entre nosotros había algo inexplicable, algo que nos unía muy, muy fuerte, algo poco común. Me pregunto diariamente... ¿Que se supone que haré, si jamás encuentro a alguien como tu? ¿Estaré arrepentida toda mi vida de no haberlo intentado? Si algo mantengo siempre es que tan sólo me arrepiento de lo que no he echo. Y es que, ese puto miedo de no encontrar a alguien tan parecido a mi, tan como tú, como nosotros, me persigue. Pero sabes, no me rendiré, seguiré en mi postura, fingiendo que todo esta bien teniéndote a ti tan lejos y a la vez tan cerca. Y es que cuando hablamos, siento como si sólo fuéramos uno. Dos personas con los mismos pensamientos, y la misma mentalidad, incluso el mismo carácter y un pasado que nos une. Pero te odio, te odio por hacerte querer de esta manera y hacerte echar de menos cada vez que te ausentas, te odio por parecerte tanto a mi y no poder tenerte, por hacer que me quede hasta las tantas sólo por pasar más tiempo hablando contigo y para darme cuenta cada día más de lo igual que eres a mí. Pero sobretodo, sobretodo te odio porque nos define lo "imposible", lo "complicado" incluso lo "prohibido". Y no, yo quiero eliminar esa etiqueta que nos define de "imposible", tu no eres eso, algo así tan especial y único no puede serlo. Nada es imposible y mucho menos el amor, o eso dicen. Yo lo que tengo es un amor inevitable joder. Como dice mi mejor amiga, "quizás es tu hombre y os estáis poniendo barreras, lo llamáis imposible porque queréis, quítate esas barreras porque quizás más allá pueda haber algo grande y estáis impidiendo que surja, por miedo, o lo que sea." Que haría yo sin ella.
Gracias, por parecerte tantísimo a mí aunque te odie por la misma razón, por quedarte hasta las tantas aun que mueras de sueño sólo por hablar conmigo, incluso te quedes dormido esperando mi respuesta. Gracias por hacer que desee que llegue cada noche para saber cosas nuevas sobre nosotros, para tener más claro de lo mucho que me arrepiento de mi pasado. Pero así, por todas estas cosas te fui queriendo a diario, sin una ley, sin un horario. Y me persigue diariamente que "no existen amores imposibles, solo personas incapaces de luchar por él", y que sólo se convierte en imposible, si lo das por perdido y no lo intentas. Y es que, te odio, te odio... Pero es que a la vez te quiero tanto. No sé ni lo que siento, ni siquiera lo que pienso. Sólo sé que me enamoré de ese amor al cuál vemos como un "jamás", y que suena a "imposible", pero sobre todo y lo mejor de lo nuestro, de lo que sea que haya entre nosotros, es que sabe a "parasiempre". ¿Y sabes lo que te digo enano? Que aquí hasta que se nos caiga el cielo de tanto esperar

'El mundo gira'.

Todo a cambiado tanto desde mi última entrada. Con Eme todo acabó hace unos meses, con Jim apenas nos miramos a la cara cuando nos cruzamos por el pasillo. ¿Porque las cosas cambian de tal manera, que ni siquiera recuerdas el porque de ese cambio? Recuerdo que él siempre me decía esa frase de " el mundo gira ". Y acabó teniendo razón. He llegado a la conclusión de que en está vida todo, absolutamente todo lo que viene se acaba marchando. Sólo pequeñas cosas, o personas permanecen para siempre pero aún así tampoco de la misma manera. Me he dado cuenta de que la gente cambia, tanto que ni puedes llegar a reconocerla, tanto que parecen otras personas pero en el mismo cuerpo. Pasas de querer a alguien tanto como a tú vida misma, a odiarle a muerte, literalmente hablando. Pasamos de hablar a callar, de querer ver a no saber si hacerlo, de sonreir a no aparentar... Pasar de ser tú a no saber quien eres, en que te has convertido. Ahora, me he dado cuenta de que amar a alguien no implica querer pasar el resto de tu vida con esa persona. Que la ames no significa que sea la correcta, puede que lo parezca durante ese pequeño tiempo que compartes junto a ella, o cuando ríes hasta llorar en su cama un jueves de frío por la tarde, pero tan sólo ese tiempo. Desde que éramos unos niños nos vendieron esa frase de que querer es poder, pero no mencionaron el camino de dolor que hay que pasar hasta llegar a ese 'poder', tan sólo te das cuenta cuando pasas por ello. Y entonces es cuando, tras muchos 'querer y no poder', o de amores no correspondidos, y de ilusiones rotas te vuelves fría con el mundo, las cosas empiezan a afectarte cada vez menos, incluso hasta llegar a esa sensación de que te la suda masivamente todo, porque sí el tiempo pasa, yo pasó también. Me da igual sí vienes o sí vas, sí vuelves y te quedas. Y que sí me rompo en mil pedazos no importa, hemos llegado hasta aquí. Porque llega un momento en la vida en el que tienes que detenerte, ver dónde estás y mirar hacia dónde quieres ir y dejar de lado todo aquello que te atrasa y te impide seguir. Por esa razón deje atrás todo aquello, tal vez me equivoqué en algún momento pero tomé la mejor decisión de mi vida, porque pensé por una vez en mi, en mi propia felicidad. Porque uno se va y otros vienen para quedarse un tiempo y volver a irse, y dolor que viene ya se irá. Porque hoy por ti y mañana por quién crea que no me fallara nunca. Aunque ciertamente siempre tropezaremos con esa piedra que parece que merece la pena, pero no, ninguna piedra la merece. Y sólo puedes llegar a entender eso cuando ves que estas un día de puta madre y al otro como una mierda y al final empiezas a cansarte de está rutina asquerosa. Y dicen que el que menos demuestra es el que más siente, y en esa frase encontré definido mi nombre.