CLANDESTINO

Quién me iba a decir que escribiría sobre ti algún día, y sobretodo me sorprende hacerlo de esta manera. Me sorprende todo lo relacionado a ti, a "nosotros" a todo esto que nos une. Porque cada día me parece más increíble haber encontrado a alguien tan semejante a mi en el cuerpo de un chico. Nos tuvimos tan cerca y nunca nos dimos cuenta, quizás sí pero demasiado tarde, o quizás no. Siempre supimos, desde el primer momento que entre nosotros había algo inexplicable, algo que nos unía muy, muy fuerte, algo poco común. Me pregunto diariamente... ¿Que se supone que haré, si jamás encuentro a alguien como tu? ¿Estaré arrepentida toda mi vida de no haberlo intentado? Si algo mantengo siempre es que tan sólo me arrepiento de lo que no he echo. Y es que, ese puto miedo de no encontrar a alguien tan parecido a mi, tan como tú, como nosotros, me persigue. Pero sabes, no me rendiré, seguiré en mi postura, fingiendo que todo esta bien teniéndote a ti tan lejos y a la vez tan cerca. Y es que cuando hablamos, siento como si sólo fuéramos uno. Dos personas con los mismos pensamientos, y la misma mentalidad, incluso el mismo carácter y un pasado que nos une. Pero te odio, te odio por hacerte querer de esta manera y hacerte echar de menos cada vez que te ausentas, te odio por parecerte tanto a mi y no poder tenerte, por hacer que me quede hasta las tantas sólo por pasar más tiempo hablando contigo y para darme cuenta cada día más de lo igual que eres a mí. Pero sobretodo, sobretodo te odio porque nos define lo "imposible", lo "complicado" incluso lo "prohibido". Y no, yo quiero eliminar esa etiqueta que nos define de "imposible", tu no eres eso, algo así tan especial y único no puede serlo. Nada es imposible y mucho menos el amor, o eso dicen. Yo lo que tengo es un amor inevitable joder. Como dice mi mejor amiga, "quizás es tu hombre y os estáis poniendo barreras, lo llamáis imposible porque queréis, quítate esas barreras porque quizás más allá pueda haber algo grande y estáis impidiendo que surja, por miedo, o lo que sea." Que haría yo sin ella.
Gracias, por parecerte tantísimo a mí aunque te odie por la misma razón, por quedarte hasta las tantas aun que mueras de sueño sólo por hablar conmigo, incluso te quedes dormido esperando mi respuesta. Gracias por hacer que desee que llegue cada noche para saber cosas nuevas sobre nosotros, para tener más claro de lo mucho que me arrepiento de mi pasado. Pero así, por todas estas cosas te fui queriendo a diario, sin una ley, sin un horario. Y me persigue diariamente que "no existen amores imposibles, solo personas incapaces de luchar por él", y que sólo se convierte en imposible, si lo das por perdido y no lo intentas. Y es que, te odio, te odio... Pero es que a la vez te quiero tanto. No sé ni lo que siento, ni siquiera lo que pienso. Sólo sé que me enamoré de ese amor al cuál vemos como un "jamás", y que suena a "imposible", pero sobre todo y lo mejor de lo nuestro, de lo que sea que haya entre nosotros, es que sabe a "parasiempre". ¿Y sabes lo que te digo enano? Que aquí hasta que se nos caiga el cielo de tanto esperar