CLANDESTINO

Quién me iba a decir que escribiría sobre ti algún día, y sobretodo me sorprende hacerlo de esta manera. Me sorprende todo lo relacionado a ti, a "nosotros" a todo esto que nos une. Porque cada día me parece más increíble haber encontrado a alguien tan semejante a mi en el cuerpo de un chico. Nos tuvimos tan cerca y nunca nos dimos cuenta, quizás sí pero demasiado tarde, o quizás no. Siempre supimos, desde el primer momento que entre nosotros había algo inexplicable, algo que nos unía muy, muy fuerte, algo poco común. Me pregunto diariamente... ¿Que se supone que haré, si jamás encuentro a alguien como tu? ¿Estaré arrepentida toda mi vida de no haberlo intentado? Si algo mantengo siempre es que tan sólo me arrepiento de lo que no he echo. Y es que, ese puto miedo de no encontrar a alguien tan parecido a mi, tan como tú, como nosotros, me persigue. Pero sabes, no me rendiré, seguiré en mi postura, fingiendo que todo esta bien teniéndote a ti tan lejos y a la vez tan cerca. Y es que cuando hablamos, siento como si sólo fuéramos uno. Dos personas con los mismos pensamientos, y la misma mentalidad, incluso el mismo carácter y un pasado que nos une. Pero te odio, te odio por hacerte querer de esta manera y hacerte echar de menos cada vez que te ausentas, te odio por parecerte tanto a mi y no poder tenerte, por hacer que me quede hasta las tantas sólo por pasar más tiempo hablando contigo y para darme cuenta cada día más de lo igual que eres a mí. Pero sobretodo, sobretodo te odio porque nos define lo "imposible", lo "complicado" incluso lo "prohibido". Y no, yo quiero eliminar esa etiqueta que nos define de "imposible", tu no eres eso, algo así tan especial y único no puede serlo. Nada es imposible y mucho menos el amor, o eso dicen. Yo lo que tengo es un amor inevitable joder. Como dice mi mejor amiga, "quizás es tu hombre y os estáis poniendo barreras, lo llamáis imposible porque queréis, quítate esas barreras porque quizás más allá pueda haber algo grande y estáis impidiendo que surja, por miedo, o lo que sea." Que haría yo sin ella.
Gracias, por parecerte tantísimo a mí aunque te odie por la misma razón, por quedarte hasta las tantas aun que mueras de sueño sólo por hablar conmigo, incluso te quedes dormido esperando mi respuesta. Gracias por hacer que desee que llegue cada noche para saber cosas nuevas sobre nosotros, para tener más claro de lo mucho que me arrepiento de mi pasado. Pero así, por todas estas cosas te fui queriendo a diario, sin una ley, sin un horario. Y me persigue diariamente que "no existen amores imposibles, solo personas incapaces de luchar por él", y que sólo se convierte en imposible, si lo das por perdido y no lo intentas. Y es que, te odio, te odio... Pero es que a la vez te quiero tanto. No sé ni lo que siento, ni siquiera lo que pienso. Sólo sé que me enamoré de ese amor al cuál vemos como un "jamás", y que suena a "imposible", pero sobre todo y lo mejor de lo nuestro, de lo que sea que haya entre nosotros, es que sabe a "parasiempre". ¿Y sabes lo que te digo enano? Que aquí hasta que se nos caiga el cielo de tanto esperar

'El mundo gira'.

Todo a cambiado tanto desde mi última entrada. Con Eme todo acabó hace unos meses, con Jim apenas nos miramos a la cara cuando nos cruzamos por el pasillo. ¿Porque las cosas cambian de tal manera, que ni siquiera recuerdas el porque de ese cambio? Recuerdo que él siempre me decía esa frase de " el mundo gira ". Y acabó teniendo razón. He llegado a la conclusión de que en está vida todo, absolutamente todo lo que viene se acaba marchando. Sólo pequeñas cosas, o personas permanecen para siempre pero aún así tampoco de la misma manera. Me he dado cuenta de que la gente cambia, tanto que ni puedes llegar a reconocerla, tanto que parecen otras personas pero en el mismo cuerpo. Pasas de querer a alguien tanto como a tú vida misma, a odiarle a muerte, literalmente hablando. Pasamos de hablar a callar, de querer ver a no saber si hacerlo, de sonreir a no aparentar... Pasar de ser tú a no saber quien eres, en que te has convertido. Ahora, me he dado cuenta de que amar a alguien no implica querer pasar el resto de tu vida con esa persona. Que la ames no significa que sea la correcta, puede que lo parezca durante ese pequeño tiempo que compartes junto a ella, o cuando ríes hasta llorar en su cama un jueves de frío por la tarde, pero tan sólo ese tiempo. Desde que éramos unos niños nos vendieron esa frase de que querer es poder, pero no mencionaron el camino de dolor que hay que pasar hasta llegar a ese 'poder', tan sólo te das cuenta cuando pasas por ello. Y entonces es cuando, tras muchos 'querer y no poder', o de amores no correspondidos, y de ilusiones rotas te vuelves fría con el mundo, las cosas empiezan a afectarte cada vez menos, incluso hasta llegar a esa sensación de que te la suda masivamente todo, porque sí el tiempo pasa, yo pasó también. Me da igual sí vienes o sí vas, sí vuelves y te quedas. Y que sí me rompo en mil pedazos no importa, hemos llegado hasta aquí. Porque llega un momento en la vida en el que tienes que detenerte, ver dónde estás y mirar hacia dónde quieres ir y dejar de lado todo aquello que te atrasa y te impide seguir. Por esa razón deje atrás todo aquello, tal vez me equivoqué en algún momento pero tomé la mejor decisión de mi vida, porque pensé por una vez en mi, en mi propia felicidad. Porque uno se va y otros vienen para quedarse un tiempo y volver a irse, y dolor que viene ya se irá. Porque hoy por ti y mañana por quién crea que no me fallara nunca. Aunque ciertamente siempre tropezaremos con esa piedra que parece que merece la pena, pero no, ninguna piedra la merece. Y sólo puedes llegar a entender eso cuando ves que estas un día de puta madre y al otro como una mierda y al final empiezas a cansarte de está rutina asquerosa. Y dicen que el que menos demuestra es el que más siente, y en esa frase encontré definido mi nombre.

Eme, sí eterno

Justamente, hoy hace un año y dos días que no publicaba una nueva entrada. De todo ese tiempo te eché de menos 7 meses de los cuales exactamente 228 noches dormí con tu recuerdo, 228 días me levanté pensando en ti, 228 días intentando sacarte de mi cabeza, 228 días recordando nuestro último beso. El era ese clavo que nunca lograba sacarme de dentro. Tanto tiempo intenté remplazar su recuerdo, tanto tiempo deseando que apareciese alguien que llenara el hueco que dejaste al irte. Tantas veces deseé encontrar a alguien el cual motivo de su sonrisa fuese el verme. Que le gustara mas que un viernes por la tarde, que me echara de menos y pensara en mí esos domingos aburridos en casa, ansiaba el despertarme con un "Buenos dias princesa, ¿Qué tal has dormido esta noche?" Que yo fuera el tema de conversación preferido con sus amigos, que su sonrisa frente a la pantalla de su móvil fuera a causa mía, quedarme hablando hasta las tantas con el aunque me muera de sueño. Esa persona que se conociera cada uno de mis gestos, que entendiera mi estado de ánimo con tan sólo mirarme a los ojos, con en el que pudiera ser yo misma sin preocupaciones, y se sepa de memoria cada centímetro de mi piel. El que se enamore de mis defectos, que me quiera hasta con mi cara de recién levantada, que aún por muy orgulloso que sea, aparte y deje de lado su orgullo por mí. Que me soporte en mis días de mal humor, que me acompañe cada noche de invierno a casa, con el que me pase horas y noches hablando con él. Y entonces apareció él, mi pedacito de cielo, el que rompió todos mis esquemas, mi queridisimo 30 de Julio del 2012, que lo tiene todo en uno. El "me encantas" más sincero que he dicho. El "ojalá te vea hoy" de todos mis días. El beso que mis labios esperan todas las noches, y esos silencios que quiero romper con el roce de mi piel. El capítulo favorito en el libro de mi vida, el mejor de mis aciertos, el 11:11 que se me hizo realidad, el primero que me ha echo sentir el amor realmente. Eres el "¿Por qué sonríes tanto? De todas mis amigas, eres los cuatro meses más especiales de mi vida, el "tu" sin acento porque eres de mi propiedad, eres el "te amo" más verdadero que a salido de mi corazón. El único que me apetece que me agarre cuando esté de espaldas, me aparte el pelo y me susurre al oído ese "te quiero pequeña", que con tan solo una mirada nos entendemos. Eres el motivo de que me duerma con mi móvil en la mano cada noche, y por el cual me levanto cada día con una sonrisa puesta en la cara. Eres el que me hace perder los papeles cada vez que me saca de quicio. Con el que enfadarse es imposible. Eres el culpable de mi insomnio. El único "escribiendo..." que me hace feliz. Eres mi "Whatsapp" preferido. Eres el "deja ya el móvil, ¿Con quién hablas?" De mis padres. La pieza más importante de mi rompecabezas. Lo que río y lloro, lo que como y tomo, mis horas delante del espejo y mis mariposas en el estomago antes de verte. Tu, tus besos, y tu amor, soys lo mejor que me a pasado en la vida. Eme, por un sí eterno.

Borrón y cuenta nueva.

Exactamente han pasado 27 días desde que no publico una nueva entrada. Decidí no entrar durante un tiempo en mi blog, ya que aquí todo me recuerda a él. Realmente mentiría si digiera que  he logrado sacarle totalmente de mi mente, porque no es así. Todavía al verle se me remueve ese pequeño cosquilleo en mi estomago. Pero he llegado a la conclusión de que siempre hay un adelante por el que seguir, no todo se basa en olvidar es aceptar la ausencia del otro, el vacío que dejo al irse. A todo le llega su final, y no nos queda otra que aceptarlo. No se debe correr detrás de alguien que huye de ti, que el amor te lo deben demostrar no se debe mendigar, que a alguien a quién queremos solo se le pude desear toda la felicidad del mundo aunque no sea a tu lado. Así que decidí hacer borrón y cuenta nueva, aunque no resulto tan fácil como imaginaba. Pero por fin conseguí quitarme esa venda que tenia en los ojos y me impedía ver lo que había esperándome ahí fuera.
Al abrir los ojos de una vez y darme cuenta de todo lo que me había perdido durante todo ese tiempo, me dí cuenta de que no todo se basa en una sola persona, que ahora estamos en cierta edad de disfrutar y no de pasarlo mal cada dos por tres por cosas que al fin y al cabo de aquí un tiempo nos reiremos de ellas, así que he decidido no volver a enamorarme, hasta que lo crea conveniente y este segura de no volver a equivocarme. No quiero volver a ser la misma tonta que daba sin recibir apenas nada a cambio, que se comía la cabeza por gente hipócrita y miserable la cual no merecía nada la pena. No, todo eso se acabó. Desde ahora seré yo misma, seré valiente. Nada de ser buena, de preocuparme por los demás antes de pensar en mí. Seré la misma chica que era hace un tiempo, a la cual no le importaba nada, volveré a ser independiente como desde siempre he sido. Voy a cambiar, voy a dar un giro radical a mi vida.

Empecemos por un adiós a Jim, adiós a la gente con fobia a los compromisos, adiós a la gente con novia, y también a los pervertidos, a los alcohólicos, adiós a todos los miserables!

Cada letra es una lagrima que imagina empezar de cero

Ya hace meses que intento olvidar a Jim, . Intento vivir bajo este silencio y puede que en ocasiones parezca que le he olvidado, hay veces que consigo sacarle de mi cabeza, pero a la mínima algo me recuerda a él.

Intento creer que otras personas me han devuelto esa ilusión, ese cosquilleo, esa felicidad que sentía al saber algo nuevo sobre el, al verle, al sentirle aveces llego a creer que es así, pero es imposible, no hay nada ni nadie que pueda hacerme sentir algo comparado con lo que me hizo sentir él, mi amor mas fuerte... Sé que nunca más volverás, y yo todavía te espero.

Yo solo pido un chico que me quiera, que no proteste, ¿Tanto pedir es?

¿Por que todas las caras me llevan a tu recuerdo?, tengo las razones suficientes para olvidarte,

Pero ¿Por qué, por qué me cuesta tanto?

Este sentimiento que llevo nunca acaba, solo crece lo que siento.

Puede que tenga que buscar a alguien que decida el reemplazarte, aunque sé que esa no va a ser la mejor salida. Hace demasiado tiempo que todo esta oscuro, cuando una vez prometí que las luces de colores nunca se apagarían en mi mundo, cada letra que escribo es una lagrima que imagina empezar de cero... Como desearía el volverme a sentir la única persona de tu vida.

Y si, desgraciadamente te guste o no, aun te llevo en mi corazón, y se que lo seguiré haciendo aunque vaya al cielo.

Prefiero mil mentiras a escuchar que no me quieres

Me pasan tantas cosas por la cabeza en estos momentos. Has tenido mil y una oportunidades Jim, me has tenido rendida a tus pies desde que nos conocimos, malgasté demasiado tiempo por ti y tu no lo supiste valorar.

Me he arrastré quizá mas de lo que debería, pero hasta aquí a llegado esta pequeña batalla de sentimientos.

Tantas noches en vela, tantos llantos, tantas falsas ilusiones, tantas mentiras.

Me enamoraste a base de mentiras, así es, no hay más. Y yo fui tonta o tal vez ciega de amor y me creí cada una de ellas.

Era un día cualquiera, llovía. Estaba estirada en la cama y me abrió Pau, un chico que conozco desde que empecé la Eso y que ha formado gran parte de mi durante mucho tiempo. Ellos se conocían por lo tanto lo que me decía era cierto, y el no me mentiría. Un chico alto ojos oscuros y apuesto. El siempre tenía razón, y si me lo decía era por mi bien... Con tan solo una simple frase lo resumió todo.

• Irh siento mucho decirte esto, no quiero hacerte daño pero Jim no te quiere... y tu no te mereces esto.

Oh no no no no... todo iba bien hasta ese momento. Se me empezaron a bañar los ojos en lágrimas, me temblaban las manos no podía ni responderle, me releí la frase como unas veinte veces, lo único que debía hacer era creerme esas palabras, aunque yo misma sabia que tenia razon.

Desde ese momento, empecé a valorarme, abrí los ojos, oh dios... Jim habia estado jugando conmigo desde que empezo todo, -¿Cómo no me había dado cuenta antes?. Ahora empezaba a encajar todo. Me mentalizé y me repeti una y otra vez “Tengo que olvidarte, te olvidaré, te olvidaré, no te quiero, no significas nada para mí, NO ME MERECES.”

No me quiere, es que es así, no hay más. Se acabaron las falsas esperanzas, me acostumbre a vivir con su amor pero ahora solo me queda aceptar que ya no esta, que ya nunca mas volverá. Solo te pido que me devuelvas esa ilusión que me robaste una vez, y que desde entonces nadie ha conseguido devolverme.

Ahora y siempre permanecerás en mi corazón, pero no de la manera que has llegado a ocupar durante mucho tiempo, hasta aquí ha llegado este cuento de hadas Jim, tal vez algún día vuelvas, siempre serás bienvenido... tenlo presente. Por ultimo darte las gracias por haberme echo feliz durante todo ese tiempo, me enseñaste a querer de verdad, solo me quedaré con lo bueno te lo prometo. Pero ahora me toca a mi ser feliz, el tiempo lo cura todo, seré feliz, lo conseguiré contigo o sin ti.

Lluvia en las pestañas

Y una vez mas, todo se desvanece… ¿Se puede saber que esta pasando? Por que, porqué siempre a mi.- Me pregunté. Será el tiempo? Se suele decir que siempre habrá alguien que se encuentre en una situación peor que la nuestra, pero que tontería es esa, cada persona es un mundo y vive las cosas de maneras distintas. No hay un mínimo día en el cual todo me vaya “bien” de verdad. Todo iba bien, hasta ese momento. Estaba sentada, entre toda esa gente. Todos ellos charlaban hasta que uno de ellos pronuncio el nombre de Jim, no podía estar pasando, porque me sentía de esa manera? El ya no era nada mío, ni yo nada suyo pero por un momento sentí como si el tiempo parara y me dejara de lado apartada en otro mundo, quede paralizada. En esos instantes lo sentí, sentí como algo muy fuerte me golpeo en el pecho de nuevo y me hizo sentir distinta a los demás. Siempre que le recordaba, me costaba respirar me quedaba inmóvil y me ponía nerviosa. Todos reían a carcajadas, me sentía sola , parecía ser que entre toda esa gente yo era la única “diferente“. En esos momentos oí que una voz pronunciaba mi nombre.
Era mi queridísima Sasha, vino y me acaricio la cara con sus finas manos y me beso en la mejilla, me miro fijamente y me dijo:
- Emily, eres muy grande, el no te merece te lo demostró durante todo ese tiempo, se fuerte algún día te llegará alguien mucho mejor que él.
Tenía los ojos llenos de lagrimas, me estaban a punto de estallar entonces Sasha me abrazo, y pronuncio un “te quiero“.
En esos instantes la quería mas que nadie en este mundo.
Intente distraerme con cualquier tontería, pero me quedaba mirando la boca de todos y parecía que todos repitieran continuamente su nombre, creo que estoy enferma de amor.
Por fin era la hora de llegar a casa, subí corriendo a mi habitación y cerré la puerta. Me apoye detrás de la puerta y me deslicé hasta llegar al suelo, no podía más, me eche a llorar.
Después de un silencio infinito entre llantos, empezó a llover.
Me estiré en la cama y vi caer las gotas por la ventana, cada vez el echarte de menos era mas intenso. Es que trato de olvidar todos los momentos que pasamos, que empiezo a perder la razón. Cada minuto es una eternidad sin ti, no puedo dejar de imaginar esa perfecta vida a tu lado... y todos esos sueños que aun nos quedavan y me recuerdas día a día por cumplir.
 Nunca pensé que podría llegar hasta este punto de echarte de menos, siento un vacío intenso, desde que te fuiste nada ha vuelto a ser lo mismo... tu le diste ese color a mi vida, me devolviste esa ilusión y esas ganas de vivir la vida como si cada día fuera el ultimo.
Fuiste y serás el amor mas fuerte que ha pasado por mi vida, muchos pueden decir que les he querido pero al tiempo ya no me importaban, en cambio esa vez fue diferente todavía sigo preguntándome porqué te fuiste de aquella manera, y me dejaste tirada, sola, desolada.


Estoy harta de que todo el mundo me diga lo que debo hacer, de escuchar por todas partes: “Olvídale, el no te merece, tubo dos oportunidades y no las supo valorar, bórrale de tu vida y de todas partes,, el no te quiere, fuiste una mas” 


Nadie se pone en mi lugar cuando me dicen todas esas cosas, cada palabra es peor que si me cortaran con un cuchillo, me desvíe del amor.


Me paro a pensar y tengo todos los síntomas de una chica con el corazón roto.